no debo comer ansias

que será entrare en un cuadro depresivo? me siento bastante afligido y trato de contarlo a todo el mundo así quizás se diluya más rápido.. pero parece que no es así.. el trabajo de cierta manera apoya este estado estoy más que aburrido.. necesito nuevos retos.. nuevas tareas.. es cierto que no tengo ni un mes de egresado y seria bastante increíble que consiga trabajo.. teniendo en cuenta que soy de la smp.. no estoy en el cuadro de honor.. no tengo padrino.. todavía.. pero soy hábil.. tengo buena labia.. eso me ayudará.. tratare de mantener la mente ocupada.. eso también ayuda.. pero el problema es que no hago más que pensar en un trabajo.. estoy demasiado ansioso no sé que hacer..talvéz seria bueno para dormir.. así descanso el cuerpo y un poco la mente..y darle con fuerza para sacar el titulo lo más rápido que sea posible.. menudo problema económico no se como lo solucionare.. en fin hay tantas cosas.. no dejo de lado el hecho de que mi relación amorosa tan estable que parecía poco a poco se desmorona como un castillo de arena.. que puedo hacer!! realmente poco..pero bueno eso puede dar pase a una nueva relación.. a una nueva ilusión.. o ya caer de lleno en una depresión.. eso lo decidirá el tiempo.. bueno por el momento dormiré un rato más.. ojala que mañana este rebozando de alegría porque las cosas salieron como yo quería y simplemente mi realismo quasipesimista estaba más alto estos días..y fue lo que ocasiono mi baja de ánimos..

Un poco de tranquilidad

Que es3 .. octubre era algo previsible lo que ocurriría desaprobé para variar fue demasiado agotador con una ausencia que se pudo evitar..eso por el lado académico.. en la parte laboral hay más cambios de los que me hubiera podido imaginar.. se puso algo emocionante.. realmente es la primera vez que sucede no se como manejar esta emoción si ser ese chico de siempre algo desatento poco caballero.. o aquel que se intriga por saberlo todo.. no lo niego me gusta ser ''acosado'' me hace sentir más valorado.. pero quiero volver a querer.. quiero volver a enamorarme.. realmente hasta siento que lo necesito caer en las cyberedes de nuevo.. no creo espero no caer tan bajo.. pero viéndolo desde otro punto de vista que tan malo puede llegar a ser? al menos así me aseguraría de que la chica me parezca simpática linda físicamente hablando.. aunque creo que me merezco paz por algún tiempo.. divertirme sanamente sin compromisos ni nada.. simplemente manteniendo las cosas tal y como están hoy en día.. es cierto termino la universidad cierro un capitulo de una historia importante en mi vida..ahora toca lo duro el trabajo.. encontrarlo.. gracias usmp se que me apoyarás mucho en ello.. el ser un alumno de tu prestigiosa casa me abrirá más de una puerta eso me da algo de tranquilidad.. jajajajaja otra barrera más pero se que saldré airoso... estoy condenado a tener éxito a triunfar... es algo inevitable.. lo tengo más que gravado.. nací con eso mi destino está escrito y no podré hacer nada para remediarlo.. me lastima quizás ello no sea lo más importante quizás con ello no logre saber cual es la razón por la que vivimos.. seré egoísta hasta que me posicione ojala me acuerde de ello en ese entonces.. la felicidad no radica en que vehículo pueda tener o cuanta mujer bella pueda atraer.. aunque no debo negar mi mayor debilidad hoy en día.. es dibujar una sonrisa.. hoy en día realmente eso me hace feliz.. espero que mañana también lo haga.. ya no quiero lastimar a nadie.. quizás sea el momento adecuado de afrontar la realidad.. ojala la soledad me ayude afrontar los retos que tan pronto vendrán..

IMPOTENCIA COMUNICATIVA

Porqué porque no debo hablar??? sociedad y sus normas de urbanidad.. veo a una chica linda simplemente linda una carita dulce una perfección al vestir unas uñas bien pintadas de rozado una chica de la cual fácilmente me puedo enamorar.. que impotencia realmente no poder decirle hola.. no poder decirle que linda eres y menos aún un me gustas.. lo único que esta permitido es mirar.. mirar y remirar cada gesto cada acto cada movimiento de sus dedos al jugar con su cabello.. es linda tiene la licencia para hacerlo.. sociedad represiva.. tan solo quiero decir hola y no puedo que IMPOTENCIA COMUNICATIVA sentí.. socializar aveces puede ser tan fácil otras no.. dar el primer paso es muy difícil exige soportar el posible rechazo, tener la frescura de interrumpir sus pensamientos, su momento, su tranquilidad...en fin simplemente espero volverme a cruzar con ese lindo rostro esa vez si le diré hola.. te vi el otro día cuando casi le roban a alguien el celular te acuerdas??

Alguna vez dejaré de ser un idiota?

El título es bastante bueno para describir como me siento.. no sé si será idiotez o simplemente una imposibilidad de poder reservarme las cosas.. o la confianza extrema que uno puede llegar a depositar en una persona sin pensar que al contarle ciertas cosas, no haces mas que lastimarla... ???Como lograr mantener lo intimo en la intimidad... en no convertirme en un diario más que publique cada segundo de vida.. Quiero guardarme algo para mí y así me evito los daños colaterales que pueda provocar.. ser más cauto MENOS IDIOTA.. Eso es lo que quiero por el momento.. Ojala que mañana no tenga que arrepentirme de haber expresado mis intimidades.. Y deseo realmente REALMENTE DESEO APRENDER A CONTROLARME A CALLARME NO QUIERO COMETER ESTOS ERRORES DE NUEVO CON UNA NUEVA PERSONA.. DE LOS ERRORES SE APRENDE YO ESTOY INTENTANDO APRENDER DE ELLOS..

I JUST WANNA FUCK (DON`T EG2B GIRLS ALLOWED)

Tengo semen en el cerebro y necesito expulsarlo.. necesito tener relaciones urgentemente.. ese es simple porque de mi estridente titulo no se si pueda tener relaciones con mi pareja.. después de lo que paso no se si pueda tenerla en mi cama.. no lo he intentado probablemente si pueda pero no se pasará después.. tengo miedo de enfrentarme a la realidad.. DE IGUAL FORMA MUERO POR TENER UNA MUJER QUE ME COMPLIQUE LA VIDA.. QUE LE TENGA QUE ESCRIBIR MENSAJES DE TEXTO.. UN CORREO.. QUE EL SIMPLE HECHO DE ESCUCHAR SU VOZ ME ALEGRE EL DÍA .. K I E R O V O L V E R A E N A M O R A R M E extraño esa dulce sensación que ocupa toda mi mente.. y probablemente entorpece .. pero realmente es irrelevante sentirme tonto.. esa sensación lo vale .. la añoro con gran fuerza .. Sin embargo mi título lleva como segunda parte don´t easy going 2 bed girls allowed.. es decir no quiero una chica que se me regale por más simpática que sea quizás podrá calmarme las ganas de la primera parte... pero no llegaría al meollo del asunto.. ojala que llegue a conocer a esa chica deseada y quizás tenga suerte y me rechace y sienta porfin esa sensación de dolor y frustración que bien merecida la tendría es hora de pagar el daño que he causado hasta ahora no siento esa depresión amorosa.. nosé si será porque tuve muy buena suerte.. o mi apariencia física es un dopante.. del buen gusto o por último mi peculiar manera de ser de actuar de mirar.. de ignorar sea mi mayor sexappeal y sea la única razón por la que esa sensación se me ha sido reservada.. quiero probarla pero no cuando ya este a la mitad del camino y esta depresión pueda causarme grandes daños a nivel macro.. quiero probarlo ahora .. y luego con esa experiencia aprehendida lograr ser mejor persona y provocar una mayor satisfacción en todo aspecto a mi anhelada futura pareja..

Espero no arrepentirme..

14 de marzo de 2010 .. destino te interpones en mi camino una vez más .. no se que puedo hacer para esquivarte no se si lo que estoy haciendo está bien.. solo me queda esperar.. la simple espera.. espero que no se convierta en una dulce .. hice lo que debí hacer.. pero como? o porque? un problema gástrico se convirtió en la salvación en un resucitador de una relación moribunda.. cómo??? .. que me queda??? que cosa esperar?? a que aparezca una bella doncella la cual me enamore me enloquezca .. me haga perder la cabeza con una simple sonrisa.. que me cuadricule con un punto de vista.. Simplemente espero no dañar a nadie o por lo menos si es inevitable que sea lo menos doloroso posible.. eso es lo que más anhelo mi pareja no se merece eso.. y fue realmente eso que me hizo actuar de tal manera.. el no provocar un dolor mayor en un futuro no muy lejano.. pero aveces pequeños detalles hacen girar radicalmente nuestra vida.. quizás lo que hago este bien.. y logre ser feliz con esa mujer.. que jamás me ha cocinado un plato de comida .. esa mujer que me ama con locura.. y no se imagina el dolor que probablemente sufra.. realmente no se lo merece y nunca se imagino que lo que quise hacer fue para evitarle dicho pesar.. POR ESO ES QUE AHORA SOLO QUEDA ESPERAR A QUE EL DESTINO SE VUELVA A INTERPONER Y ÉL DECIDA REALMENTE QUE ES LO QUE DEBO HACER..